She fucks me

Ich  bin grade nicht nur wüten, ich bin bis zum Zerreißen sauer und könnte alles auseinander legen! Sie hat es schon wieder getan! Immer das selber mit der Schlampe!!!!! Wen ich meine?! Meine scheiß Olle, die mich mit ihrer Kontrollsucht zum Äußersten treibt! Ich kan das nicht mehr ab ich kann das nicht mehr ignorieren! Ich will das auch nicht mehr! Es fickt mich einfach...

So... nach ein paar Minuten Pause und einer schönen Partie Oomoh gehts mir etwas besser und ich versuch das mal alles der Reihe nach zu erklären:

 Ich bin heute also von der Schule nach Hause gekommen und auch gleich in mein Zimmer gegangen um zu sehen, ob meine Ephes schon da sind. (NEIN sind sie nicht! Sie sind IMMER noch NICHT da und ich hasse die DEUTSCHE Poste, die DEUTSCHE Tele-Com und ganz DEUTSCHLAND!!! Ich will raus hier!!!!) Na ja, schon scheiße, aber ich gebe die Hoffnung ja nicht auf, das einziege was bleibt -.- Joa,d ann mache ich den PC an und während der hochfährt, schaue ich mal so über den Schreibtisch, bis mein Blick auf das Glas, wo eigentlich Tuschwasser drin sein müsste, das aber leer ist. Und nun brauch ich nicht mal mehr 1+1 zusammen zu zählen: SIE WAR WIEDER HIER DRINNE!!!!!! Mein Müll rausgebracht und meine Schrank durchwühlt. Das ist doch ihr freier Tag gewesen und sie hat nichts anderes zu tun als meine Sache zu durchwühlen. Ich hasse sie. Na ja... Ich hab dann nen Raster bekommen und sie meinet dann so, in dem sie sich wiedr in angeblich "mein" Zimmer gestellt hat: "Such dir ne Klinik... DU bist so krank... Ich weis doch wo alles endet... Spuckst das doch eh alles wieder aus... blub blub blub"

So, jezt setzten wir das mal anders um... Reden: Nö, Essen: No Go und die Tür: abgeschlossen (hasst sie). Wird sie ja mal merken... Mal sehen... Das kann dauern. Sie hat ja uch nicht mitbekommen, dass ich jahrelang unglücklich war, kann also dauern... Na ja aber so lange sie noch IHRE Tochter hat, alsos meine Schwester, die sie mäßten kann und die ja so gehorsam und so ist, ist doch alles toll. Wenn sie meint... Mir latte...

Ich muss auch gleich schon los, weil ich mit Bike zur Fahrschule fahre und vorher noch Bonbons "brauche" (besser als FA und denn noch IHRE Lebensmittel).

 


29.1.07 15:49


Another fucking Day

Morgen meiner Selbst...

Tja, ich bin doch noch da, wie schon angekündigt. Hab ja geschrieben, dass ich das Glück nich hab und einfach in Freiden sterben kann. Wäre auch zu schön gewesen, oder? Viel hab ich ja noch nich zu berichten, ist ja noch nicht so viel passiert. Nuer eintraumatisches Erlebniss: Meine Lieblingshose passt NICHT mehr!!!! Ich bin heillos zu fett. Ich bin die Adipositas in Person! Ich kann nicht mehr... Ich hatte echt mal, also für den Vergleich zu jetzt, mal ne recht nette Figur, aber nu ist das hin! Wech und ich werde nie, nie wieder so schön in meine Hose passen. Ich bin ein fettes Miststück und jeder hat das Recht mich zu beleidigen und mich nierder zu machen, denn wenn jemand Wertlos, sinnlos und eine Schande ist, dann hat er das verdient. Und ich bin das! ich bin nunmal einfach nicht schön, nicht schlnak und nicht schlau. Das ist so und bleibt so und damit ham ich das ales verdient, was mir jemals wiederfahren ist.

 

 

 



28.1.07 10:30


Life with me

 

Kann ein Leben sinnlos werden? Geht das? Kann ein Mensch überflüssig sein? Einfach so? Ja, es geht und ja es kann sein, auch einfach so... Ich weis es, weil ich es bin. ich hasse einfach mein Leben, mein Sein... Ich hasse meinen Körper, meine Gedanken. Ich hasse alles an mir. Es gibt wirklich nichts, was ich an mir mag. Ich bin nicht schlau, ich bin nicht schlank und ich bin vor allem nicht schön. Ich werde es auch nie sein, ich weis es. Es ist einfach nur ein Traum und Träume sind Schäume... Ich hab nicht viele Träume und Wünsche, eigentlich nur einen wirklich großen Wunsch. Dünn sein... Besser gesagt dürr! Ich will, dass jeder auf der Straße denkt : "Man ist die dünn, das wäre ich auch gern!" Aber was denken die Leute von mir? "Hamma ist die fett! Aus welchem Maststall ist die denn entfleucht?! Bäh nä, so was kann man nicht auf die Menschheit los lassen!!! Wo ist die Polizei??" Und sie haben Recht. Ich halte das einfach alles nicht mehr aus, so wie es momentan ist! Ich bin einfach nur noch fett und hässlich! Ich wiege 50,9kg, also 51 und morgen noch mehr weil ich heute so viel gefressen hab, dass ich einfach nur noch scheiße bin... Ich hab so eine Unruhe in mir, dass kann man nicht beschreiben! Ich hasse mich so! Ich hasse den Blick in den Spiegel ich hasse es einfach alles und morgen werde ich noch mehr Hass auf mich haben! Ich werde sehr sauer sein und wenn mal keiner in der Küche ist, dann werde ich mir selber wehtun! Ich werde spüren, was es heißt, Schmerzen zuhaben und ich verdiene sie. Jede einzelne Sekunde, wo ich Schmerzen hab, habe ich verdient! Ich habe noch schlimmeres verdient! Ich habe Leid und Qual verdient! Ich bin nichts wert! Wertlos und einfach nur überflüssig! Ich will und kann einfach nicht mehr! Oh man... Ich hab so viele Gedanken im Kopf ich muss die erstmal ordnen.

Erstmal ist da halt das Problem mit dem Gewicht. Ich wiege einfach viel zu viel, das kann ich nicht leugnen. Ich hab gefressen und zugenommen, liege drei Kilo über meinem Gewicht und komm da nicht los. Ich fresse  mehr denn je und kann nicht die Finger vom Essen lassen. Ich bin einfach schwach und ich komm da nicht weg von... Alles scheiße... Meine Hosen passen nicht mehr und ich möchte mich eigentlich nur verkriechen und nicht mehr raus kommen. Ich hasse es in die Schule zu gehen, weil ich schon immer denke, dass alles sehen wie fett ich bin. Ich schäme mich einfach für mein Aussehen und mein Dasein... Meine bloße Anwesenheit ist schon eine Schande für die gesamte Schule... Ich bin einfach eine Schande. Ich hab mir ja auch die Ephes bestellt und die hätten heute kommen müssen aber nichts kam. Ich könnt heulen und hoffe nur noch auf Montag. Ich sterbe sonst... Ich strebe an Verfettung...

Ich kann nicht mehr klar denken... Ich bin zu müde... ich geh ins bett... vielleicht hab ich ja Glück und bekomme einen Schlaganfall oder Heartattack oder was weis ich in der Nacht und sterbe endlich. ich sehne mich da ja schon fast nach...dass ich ja nicht wieder aufwache, aber ich mache doch immer wieder die Augen auf... Leider... 

 

 

 

28.1.07 01:00


Piercings 'n' Freindships

Soo ich war ja schon so lange nicht mehr hier... Hatte aber auch Gründe, vieleicht nich die besten, aber wenigstens welche. Also erstmal gings mir die letzte Zeit eigentlich nur scheiße! Ich weis auch nich, saß einfach in eoinem Loch und ich sitzt da immer noch drinne. Hat natürlich wieder alles damit zu tun, dass ich fetter als je zu vor geworden bin. In 6 Tagen 2,1kg!!! Boa ich seh aus wie ein Sumoringer in weiblich! Kaum zum Aushalten! Und dann der Selbsthass. Diesmal die Haarbürste... War etwas "zu dolle". Hate geblutet und ich hab das nich mitbekommen, bis eine aus meiner Klasse meinte, dass ich an der Seite rote Haar hätte -.- Also schnelle Ausrede: Ich hab mich gestoßen. Na ja und das zerkratzte Handgelenk ist auch aufgefallen... Das war dann natürlich das Bike. Ich muss langsam bissl aufpassen, dass das nich zu sehr auffällt, das wäre dumm...

Hmmm joa mal zu heute. Also eigentlich wollte ich mir heute die Zunge mit einer Freundin, piercen lassen, aber sie hat gekniffen, sind also nich los. Ich bin so sauer! Ich könnte sie... *grrrrr* Ich wollte das echt haben, aber sie kneift! Das regt mich auf, weil sie das IMER macht! Jedes mal! Ich hasse es, wenn man sich auf Menschen nicht verlassen kann! Ich komm doch auch, selbst wenn ich meinen Kopf unter'm Arm tragen muss!! ich bin da echt anders, auf mich kann man sich verlassen! Boa ich bin sauer, werde mit ener anderen gehen und denn wird das gemacht, Punkt. Ich will das und gut.

OmG ich fühl mich grad so fett (50,4kg) und bin nur am fressen!!! Bah is das scheiße, ich bin scheiße, alles sist scheiße! Ich werde gleich mal joggen gehen, dann den Hamster sauber machen und am Ende noch Englisch und Mathe machen. Danach noch OC gucken und am Ende noch mit meiner kleinen Cousine Kegeln gehen. Na ja...

13.1.07 10:53


Fucking Snow

Heute hat es natürlich geschneit und ich konnte nicht mit dem Bike fahren. Klasse, auch kein Sport heute dann -.- Na ja, so beschissen fühl ich mich jetzt auch. Ich bin heute mal nicht fetter geworden, hab aber auch nich abgenommen. Na ja, aber morgen wird das wieder mehr sein, das merk ich schon. Ich werde halt immer fetter, das ist leider so Ich hab aber jetzt erstmal Sachen, die dagegen helfen.. Dauert nicht mehr lange, dann sind die da und da freue mich mich schon drauf. Is einfach meiin letzter Lichblick...

So heute erzähl ich mal nicht so viel, weil ich nicht in Stimmung bin über mein Leben nachzudenken und ich auch bald ins Bett gehen will.

Also, ich bin dann ma wieder in meiner Zelle...

 

 

28.12.06 22:12


Fat and Worthless

Was soll ich noch groß zur Überschrift sagen? So fühle ich mich einfach und ich bin es auch. Es ist eine Tatsache... Na ja, aber heute mal der Reihe nach.

Also, fang ich mal mit heute an, weil das ist ja nich so viel. Ich hab Ferien und dem entsprechend hab ich auch nichts gemacht. Ich war noch mal Packen heute, aber das war dann auch schon. Joa...

So, mal zu dem, was mich so fertich macht und mich nur noch belastet, im wahrsten Sinne. Ich habe natürlich, wie ich auch erwartet hatte, zugenomme und bringe nun volle 49,6kg auf die Waage. Als ich das dann gesehen hab, war dann auch erstmal die Bad-Tür mein Freund. Mein scheiße-fetter Schädel hat gute Bekanntschaft mit ihr gemacht. Wird wohl noch öfter kommen, wenn ich immer fetter werde. Selber Schuld halt, was muss mein fetter, hässlicher Körper auch immer gegen mich arbeiten?! Kann er nicht einmal mit meinem Kopf gleichziehen??? Muss er seinen eigenen Willen haben?? Ich raff das nich... Ich will auch nich mehr. Ich will nich mehr in diesem fetten Körper leben müssen! Ich will frei sein, leicht... schwerelos. Ich möchte nich auf der Erde laufen, sondern drüber schweben! Aber so wie ich momentan einfach aussehe, hinterlasse ich wohl eher Schlaglöcher. Ich kann das Gefühl gar nicht richtig beschreiebn. Ich empfinde einfach nur Hass. Hass gegen mich selbst. Ich bin einfach eine Lusche, die es nicht mal schafft ihr Gewicht zu halten. Ich hab nich mal mein Silvester-Ziel geschafft. Ich bin einfach nur scheiße Ich will so nich leben... Aber ich gebe auch nich auf! Ich hab mir heute erstmal Entwässerungstabletten besorgt und bin nun  mal gespannt wann und wie gut die wirken. Bisher hab ich 2 genommen, aber ich merke leider noch nichts Hmmm, ich denke ich nehme vor dem Schlafen gehen nochmal eine und dann werd ich ja sehen. Morgen werde ich dann morgens, mittags und abends jeweils eine nehmen, wenn das nicht so wirkt, dann auch 2, je nach dem. Die Tabs sollten eigentlich für Silvester sein, weil ich da mal wieder sauefen will, aber ich denke, da kann man ja schon mal vorher nachhelfen. Na ja mals sehen, wie die sind.

(Muss mal kurz aufhören, weil mir schon wieder die Tränen kommen. Ich könnte nur noch heulen, die ganze Zeit. Ich hasse mich so... Ich gucke nach unten und könnte ieinfach nur heulen...)

 


Dann mal die zweite Sach, die mich auch irgendwie fertig macht. Alle um mich rum haben einen Freund, nur ich nicht. Ich hatte noch nie einen, in 18 Jahren nicht. Ich sehen mich richtig danch. Einfach mal Geborgenheit und Zärlichkeit von jemanden bekommen. Mal in den Arm genomen zu werden und all den ganzen Kram... Das Gefühl zu lieben und wieder geliebt zu werden, das fehlt mir einfach... Aber ich kann ja die Männerwelt verstehen! Wer will auch schon so etwas fettes, hässliches und wertloses Stück Müll, wie ich es nun mal bin, im Arm halten?! Gibt wohl keinen *hmpf* Und so bleib ich halt weiterhin alleine. Na ja, aber hauptsache die anderen sind glücklich... Ich verdiene das eh nicht. So fette hässliche Dingens, mich kann man nich mehr als Mensch bezeichnen, verdiene nichts, so ist das einfach. Ich bin ein Schandfleck dieser Erde und hab das nicht mal alles ansatzweise verdient. Ich darf mich also nicht beschweren... Wenn ich mal mein Ziel erreich, dann sieht das anders aus, aber so einfach nicht...

So, ich will langsam schlafen, also verziehe ich mich mal ganz langsam und alleine in meine Zelle... 

 

 

 

 

 

 

 

27.12.06 23:01


X-Mas-Fuck

So, die baraischsten Tage im Jahr habe ich nun auch hinter mir. Ich kann nur sagen, dass ich darüber froh bin. Gestern der Weihnachtskaffee war sooo ekelig, das ging gar nich mehr. Alle saßen da um die fette Torte rum und haben den Mist in sich reingeschaufelt. Alle sagten dann, wie lecker das ist und so... Ne das kann ich nich so ganz glauben, aba na ja... Ich hab auch nich so den Bock hier zu schreiebn, wie scheiße Weihnacheten war, sondern ich will mir mal wieder den ganzen (fetten) Mülll von der Seele schreiben.

Ich hasse mein Leben, ich hasse mich und ich hasse den Rest der Welt! Ich kann einfach nicht mehr. Ich habe das Gefühl, dass mir die Welt über dem Kopf zusammen bricht. Ich nehme nur noch zu, bin jetzt schon auf wieder auf 49,4kg und könnte kotzen! Ich sehe einfach nur scheuslich aus und fühle mich so schwer und hässlich dass ich jederzeit, wenn ich auch nur daran denke, anfange zu heulen. Ich kann einfach so nicht! Ich will auch so nicht! Ich bin entäuscht von mir selber, weil ich einfach immer fetter werde. Ich kann macheb was ich will, es hilft nichts. Ich werde immer fetter.. Ich erreieche nicht mal mein Sikvester-Ziel. Davon bin ich genau 1,9kg entfernt. ich kann das nicht fassen... Ich fühl mich einach nur schlecht und wertlos. Ich hasse mich so sehr, ich kann das nicht in Worte fassen. Mir ist es langsam egal, was mit mir passiert, interessiert eh keinen... Ich hasse die Welt und mich einfach. Boa, bin ich fett, ich hab eben noch mal nachgesehen... Ich brech zusammen... ich will nich... mach mal ebne Pause... 

So wieder da... Mir gehts nicht besser aber ich hab die Gedanken geordnet... Na ja... Ich hör erstmal auf... Ich heul jede passr Minuten auf's neue los...

 


26.12.06 21:57


[erste Seite] [eine Seite zurück]  [eine Seite weiter]


Gratis bloggen bei
myblog.de