The Day after

So, nun bin ich also auch 18 Jahre alt. Man, so alt wollte ich nie werden *lol* Na ja aber ich hab's ja doch irgendwie überlebt... Leider... Naja, heute ist also der Tag nach dem B-Day und wie zu erwarten war, hab ich zugenommen und werde morgen auch noch mal mehr wiegen und mir wird's scheiße gehen. Weis ich ja... Na ja das heißt dann halt Kopf vs. Badezimmerschrank. Wer nicht (auf)hören kann, muss fühlen und wenn ich das nur so verstehe, dann ist das halt notwendig. Dazu aber später.

So, dann berichte ich mal von meinem B-Day: Also, gegen 20:00 kamen meine Leute, außer einer meiner Freundinnen, was ich sehr schade fand, aber naja, und wir haben ein nettes, kleines Sit-In bei mir gemacht und ich hab unmengen an Chips und Taccos in mich reingestopft -.- Natürlich nicht gut, aber ließ sich dann auch nich ändern. Wenn ich auch so dumm bin... Haben dann alle zusammen, mehr oder eher weniger freiwillig Boxen geguckt, weil ich das sehen wollte. War aber ein Scheiß-Kampf (Axel?! Was haste denn dit janze Jahr bidde jemacht??? Dit war ja wohl nischt, wa?! ). Dann noch nen Teil von nem Film... Joa und denn war das auch schon 00:00 Uhr und denn großes aufsehen. Alle gratulieren und singen. War total süß Standen mit Wunderkerzen hier und alles. Draußen haben meine Ellis aus Lichterketten eine 18 gelegt und die dann angemacht. Meine kleene Sis hat mit ihrer Freundin meine Tür beklebt mit ganz vielen 18en und enm Plakat mit alten Bildern und so. Auch schön. Na ja und bei uns auf dem Küchentisch standen dann meine Geschenke: Ein Ei-Pott, den mein Vater selber gebastelt hat, also ein Topf, rot lackiert, mit Ohrhörern und innen 4 eingeklebte Eier^^, dann noch Geld, Ohringe von Petersen, die so sündhaft teure sind, dass ich die eigentlich nicht mal anfassen dürfte , Süßes (Danke -.-) und ein richtiger Apple iPod nano (product)red. Meine Tante kam noch vorbei und hatte so eiine Platte dabei, wo sie ganz viele Teelichter raufgekebt hatte in Form von einer 18, die ich dann auspusten durfte, vor allen. Na ja und dann haben wir alle, auch ich *ohrfeig*, meinen Geburtstagskuchen gegessen. Es gab Donauwelle. Da ich die Stücke geschnitten hab, war meiins natürlich auch das kleinste^^ Viele sind dann abgeholt worden und zu guter letzt waren wir noch noch 4 hier, was aber auch ganz angenehm war. haben dann gepennt und am nächsten Morgen wurden sie dann abgeholt. Der letzte war um 13:30 wech. meine mutter ist dann zum Tierarzt gefahren mit unserem Hund, der auch schon 14 1/2 jahre alt ist, weil der sich nicht mehr bewegt hat und es ihm scheiße ging. Na ja, er hatte schon wieder Fieber über 40°C und hat noch mal drei Spritzen bekommen. Danach ging es dann. Anschließend sien wir noch zu meinen Großeltern gefahren und haben da Kaffe und Kuchen gegessen. Gegen Abend nach Hause und denn hatte ich auch mal Ruhe. War dann ganz angenehm und ich konnte mich mal mit meinem iPod beschäftigen *freu* na ja und denn hab ich den Tag auch ganz ruhig ausklingen lassen.

Heute war alles scheiße. mein Gewicht gleicht dem eines Elephanten und ich fühle mich fett und einfach scheiße und depri   Hab in den letzten 2 Tagen wieder 400g zugelegt und das wird immer mehr, weil wir Nutella hier haebn und ich hasse, bzw. leibe das Zeug so -.- ~f**k~ Na ja, ich wiege heue monströse 48,6kg *hmpf* Morgen will ich das gar nicht wissen   Ach man, wie scheiße aber auch. Dann kom ich heute nach der Schule nach Hause und er Hund is nicht da. hab gedacht, jetzt ist's vorbei, aber Muddan meinte, dass er beim Tierarz ist und am Tropf leigt, es ihm aber beser geht, hat schon wider gebissen. So, und jetzt haben wir 2 Möglichkeiten:

  1. Wir lassen ihm die Zähne drinne, die die ganzen Probleme machen und er bekommt alle drei Wochen nen Fieberschub und Spritzen, oder
  2. Wir lassen ihn operieren und die Zähne kommen raus, aber da kann es sein, dass er bei der Nakose stirbt.

Wir haben uns für die OP entschieden. Das ist zwar riskant, aber dann haben wir alles getan, was wir tun konnten. na ja ber er ist jetzt zu schwach und muss erstmal bissl gepäppelt werden, aber ich bin da hoffnungsvoll, er ist ja stark, sonst hätte er schon aufgegeben.

Oh man, ich fühl mich grade so fett und scheiße, dass ich nicht weis, wie ich das beschreiben soll und kann... ichw eis, dass ich noch fetter werde, weil das immer so ist und das jetzt schon so aussieht. Werde auch nicht mehr allzulange wach bleiben, weil ich meinen Anblick nicht ertragen kann.... alles scheiße...

27.11.06 20:03


So, hier noch erstmal ein paar Nachträge:

 Donnerstag, der 16. Novermber 2006

Tja, was soll ich schreiben, ich war ja schon ewig nicht mehr hier. Musste ertsmal die Spinnenweben und den Staub wegwischen *Scherz*
Ne aber mal im Ernst, ich war so lange nicht mehr hier und ich schäme mich da auch für aber ich habe momentan so wenig Zeit, um jeden tag herzukommen. ich möchte zwar, aber ich schaff das einfach nicht. Na ja ich versuche mich mal zu bessern, ich hoffe, dass klappt.

Also was kann ich denn mal schreiben?!?! Na ja erstmal kann ich sagen, dass es Gewichtsmäßig ganz gut läuft, aber ich habe mal wieder schrechkliche Angst vor norgen früh. Das ist besonders schlimm geworden. Je mehr ich runter gehe mit dem gewicht, desto mehr Angst habe ich davor zuzunehmen, aber wer kennt das hier nicht. Und ich hab das Gefühl, dass ich grade an so einenm Scheitelpunkt stehe. ich wiege jetzt 48,0kg und fühle mich ganz wohl. Besser als sonst eigentlich. Ich war ja schon mal so weit runter, baber da habe ich total mieß gefühlt und ich war sehr schwach und dann hab ich zugenommen. Da hab ich mich körperlich sehr gut gefühlt, aber psychisch gings mir scheiße. Na ja aber jetzt ist alles ganz gut.
So, dann kann ich noch schreiben, dass das mit dem Sport immer weniger wird bei mir, ich werde faul -.- Aber ich fahre noch mit dem Rad zum Zug, das lass ich mir nicht nehmen^^
Momentan gehe ich auch richtig früh ins Bett und das ist ganz gut, weil ich dann auch nicht fressen kann und so... Ganz gute Metode.
Tja mit sem Essen läuft echt bescheiden. Ich esse momentan richtig viel, also löffelweise und bekomm so eine Art C'n'S-Anfälle, das nervt mich schon etwas, aber es geht noch.
Ich habe mich heute an eine Ana-Phase zurück erinnert, wo ich ganz schön fertig war. Da habe ich nicht mal eine halbes Glas Wasser am Tag getrunken... Das war eine schlimme Zeit... Nicht noch mal so was!!! Momentan schaff ich so gut ein Liter, damit komm ich ganz gut hin. Joa sonst noch was?! Ich glaub das war erst mal... der Rest kommt später... Dan noch die

Daten:

Gewicht: 48kg
BMI:17.63
Abnahme:-100g

Freitag, der 17. November 2006

Heute war nicht so ein toler Tag. Erstmal habe ich 300g zugenommen und na ja sonst war Reiten auch nicht so dolle.
Das schlimmste aber sind mal wieder die 300g, weil ich mir so dreckig vor komme. ich hasse das so Oh man, ich mach mich mal wieder selber fertig... Nich gut so was. Hör lieber auf...

 

Hier noch die

Daten
Gewicht: 48,3kg
BMI: 17,74 -.-
Zunahme: +300g

Samstag, der 18.November 2006

So, aus den 300g zu viel sin mitlerweile 500g geworden und ich ärger mich wie hulle darüber!!! Momentan hab ich aber auch mehr Verlangen etwas zu essen, aber das kenn ich schon. Manchmal hab ich das mehr manchmal weniger. Ich "vertrage" auch mehr Essen momentan. Ist ganz komisch, aber ich denke das liegt am kalten Wetter. Na ja...
Also heute ist mal weder einer der Tage, wo ich nur in der Ecke liegen könnte und mich bemitleiden würde -.- Aber das tue ich nicht, sondrn ich gehe mit einer Frundin und nem Kupel ins Kino und wir gucken The Groudge II Da freu ich mich schon drauf und das werde ich mir mal nicht von der Waage kaputt machen lassen! Außerdem Esse ich im Kino ja nichts und ich fahr auch mit dem Boke zum Bahnhof, also so faul bin ich dann auch nicht. Na ja... Aber das reicht ja eigentlich für mich nicht aus, ich kenne mich und mein Gewissen ja... Lässt sich aber jetzt auch nichts daran ändern.

Hier die

Daten
Gewicht: 48,5kg *würg*
BMI: 17,8
ZUnahme: 200g

Sonntag, der 19. November 2006

Hmm, wie fange ich denn mal an, ohe gleich mit "Scheiß-Tag" zu starten? Würde es aber am ehesten treffen...

Heute war echt alles mist! Das Wetter, meine Laune, mein Gewicht, einfach alles!!! Aber mal der Reihe nach:
Heute morgen hat mich mein Oller erstmal, wie jedes Wochenende geweckt, indem er sich in den Flur stellt und laut brüllt "Guten Morgen! Och näää is dat'n schöner Dach heut!" danach rennt er in die Küche und macht das Radio an. Tja, leider liegt mein Zimmer direkt neben der damn Küche -.- na ja und da war die Nacht schnell vorbei.
Dann bin ich auf die Wagge und hab nicht abgenommen, aber auch nicht zu. Alo immer noch fette 48,5kg Aber das sah ganz anders aus, als gestern... och man, ich hatte echt gedacht, ich hätte abgenomen
Nach der Enteuschung bin ich dann ertmal in mein Zimmer und habe einen Entschluss gefasst: Mit C'n'S ist Schluss, ich will wieder Ana sein, also richtig Ana und nicht nur so halb, dann wenn ich die Bonbos alle sind, weren keine memhr gekauft, denn was nicht da ist kann auch nicht vermampft werden. ich hoffe, ich schaffe das und denn wird das mit Gewicht auch besser werden...
Ich war auch noch reiten heute. Es hat schrcklich gegossen und ich bin dennoch mit dem Rad zum Pferdle gefahren, das waren 30 Minuten. Nach den ersten 5 Mins. war ich schon pladdernass, aber ich bin weiter gefahren. In der Sattelkammer habe ich mich dann erstmal umgezogen und bin dann mit meiner Freundin ausgeritten, aber auch nicht mehr als 30 Minuten. Danach dann wieder umziehen und denn hab ich mich abholen lassen, ich dumme Ziege! Man, ich bin so dumm gewesen!!! Ich hätte noch 30 Minuten mich bewegen können,a ber nein, nur weil mir (verdammt) kalt war und es regenete hab ich zu Hause angerufen und mich abholen lassen... ich bin so faul *grrr* Naja, dass heißt dann heute Abend noch vor dem TV Seilspringen und Laufen. Ich werd mir das seln´nst schon zeigen, was ich von meiner Faulheit hab!!! Wer nich hören will muss fühlen!
Oh man, momentan hasse ich mich einfach nur! Ich bin fett, faul und so überhaupt nicht Ana, geschweigedenn perfekt Ich hab kein Bock zu nichts, vorallem nicht auf Schule, vernachlässige mich, nicht so schlimm, meine Freunde, super schlimm!!!!, das Forum, was mir sooo Leid tut, und ach einfach alles. ich empfinde mich als so hässlich und dreckig... Wenn ich in den Spiegel sehe, dann fang ich schon an mich selbst zu belidigen und mir Ohrfeigen zu verpassen, aber das tut nicht genug weh, nicht so, wie es verdient hätte...Klingt echt etwas doof... Ich glaub ich bin echt leicht plätsche... Ach alles scheiße momentan Ich will einfach nicht mehr sein... Verschwinden....
Essen war heute auch ganz schelcht. War nur am Kühlschrank und hab Marmeldae und so ein vegetarischen Aufstrich gefuttert und deben noch einen halben Teelöffel pflanzlichen Schmalz -.- Ach ja und Bonbons gab ich gelutscht!!! Soooo viele, ich weis gar nicht wie viele das waren!!! So ein Mist aber auch...
So, ich hör auch mal lieber auf, weil ich noch bloggen will und HA's machen muss....

Und hier auch noch mal die f**k

Daten:

Gewicht: 48,5kg
BMI: 17,8
-/-

 

Mittwoch, der 22. November 2006

Im Moment is alles, aber wirklich alles scheiße! Ich werde mal wieder nur immer fetter und nichts anderes. ich stehe schon vor dem Spiegel, heule und mir wird schlcht bei meinem eigenen Anblick! Ich will einfsch so momentan nicht mehr sein. Es macht mich fertig, auf die Waage zu steigen und auch nach Sport und wirklich wenig essen, immer sehen zu müssen, dass ich fetter und fetter werde. Ich bin so schwach, nicht physisch her sonder psychisch!!! ich war mal so strak, konnt allem wiederstehen, aber so wie das jetzt ist ghet das nicht weiter und ich weis das. Ich kann mich nur wohl fühlen, wenn ich wenigstens abnehem, aber ich das tue ich ja gar ncht mehr und wenn nur so 100g oder so, nicht mal der Rede wert...
Mein Selbsthass wird immer größer und der Ekel steigt von Stunde zu Stunde an. Ich ohrfeige mich für das ganze Fett und schlage schon mit dem Kopf auf Kanten,w eil ich den Anblick nicht meh ertragen kann... Ich hasse mich winfach nur noch, aber vielleicht brauche ich diesen Selbsthass, um zu Ana zurück zu finden. Ich kann nur hoffen...
Wenn ich ehrlich bin, dann denke ich von mir, dass ich das ekeligste, fetteste und hässlichste Ding hier auf Erden bin. Ich bin es einfach nicht Wert zu leben. es gibt so viele Menschen, die gerne leben wollen, aber sterben müssen... Und ich will nicht mehr sein und muss dennoch mein scheiß Dasein hier fristen. Heute morgen hab ich gehofft, dass mich ein Auto überrollt oder en LKW platt macht, aber nein, so viel Glück hatte ich nicht Ich glabe morgen mache ich beim Fahren einfach nicht die Lampe an... Vielleicht ja dann...
Ich wollte eigentlich einen "dünnen" Geburtstag feiern, an dem ich mich wohl fühle und glücklich bin, aber auch das wird mir vergönnt sein, denn ich werde in 3 Tagen wohl nicht mehr 900g, also sagen wir gleich 1kg, abspecken. Wird ein Scheiß-Tag werden...

Die Ereignisse der letzteen Tage waren auch nicht grade toll. Erstmal hat mich meine Olle, also Muddan, mal wieder so genervt: Abends lief ein Bericht über Essstöhrungen und en wollte Vaddan nicht gucken. Sie kam dann bei mir rein, setzt sich vor meinen TV und guckt diesen Bericht!!! Auch noch in einer Lautstärke, das ich auch ja jedes Wort hören konnte!!! So etwas macht mich so sauer!!! Dafür könnte ich ihr wirklich welche kleben.
Dann hat ein guter Kumpel mir gesteckt, dass er sich in mich verliebt hat... Klasse, hatte ich ja schon mal, nur mit nem andern, hab ja mehrere Kumpel... Das ist so eine dumme Situation, weil ich einfach nicht diese Gefühle erwieder kann. Er ist wirklich ein herzensguter Mensch uund ich mag ihn, aber er ist nicht der Typ, den ich als Freund mir vorstellen könnte. Ich hasse es so anderen Menschen weh zu tun... Och je...
Wir haben Englisch wieder bekommen und ich dachte ich hätte eine 5 oder schlecht, aber nein, ich hab sogar eine 3- mit satten 7 Punkten bekommen. Ich bin für euine Ana nicht besonders schlau, ich weis, aber ich kann das nicht ändern. Es hätte eh keiner geglaubt, dass ich es je auf ein Gymnasium schaffe, vielle wollte mich auch auf die Sonderschule stecken... Na ja...

Heute war scheiße, einfach nur dammn scheiße. Ich dachte, dass ich mein schon schlechtes Gewicht wenigstens gehalten hätte, aber nein, 300g mehr... Es war doch so klar.. Ich wäre dann fast vor dem Spiegel zusammen gebrochen, hing schon heulend über dem Waschebecken... Als ich dann in den Spiegel geschaut hab, hab ich mir erstmal welche gesetzt... Tat echt gut, den ganzen Frust und alles an jemanden auslassen zu können... na ja ich musste dann auch zur DSchule, hab mich scheiße gefühlt und hätte am liebesten nur im Bett gelegen, aber hilf jetzt auch nichts mehr. Das Schulbrot, was ich ja eh nicht gegessen habe, hab ich heute morgen noch vor der Schule entsorget, mach ich sinste immer erst in der Schule und ich hatte so ein Gefühl der Erleichterung. Na ja essensmäßig halte ich mich heute ganz wacker. Habe bisher nur Kaugummis gegessen, aber die mit Zucker, weil ich die anderen ja nicht vertrage. Ich will einfach nicht mehr so leben wie die letzten Wochen!!!! Ich hoffe ich halte durch.

So, ich muss jetzt langsam für die anstehende Ernährungs-Klausur lernen (Dir werd ich's zeigen Fräulein Renate *hehehehe*) aber erst noch die

Daten
Gewicht: 48,9kg
BMI: 17,9
ZUnahme: 300g

 

 Donnerstag, der 23. November 2006

Ernährungsklausur:

ICH HABE VERSAGT



Daten
Gewicht: 48,6kg
BMI: 17,8
Abnahme: -300g

 

Samstag, der 25. November 2006

Eigentlich müsste ich shcon längst schlafen und ich bin auch unheimlich müde, aber ich wollte denoch iin meinem TB mal nachsehen und sieheda, 2 super-süße Einträge von 2 ganz super-lieben Menschen Aber dazu komme ich dann später, bzw. gleich noch einmal, denn ich werde nicht mehr allzulange bleiben, so Leid mir das auch tut.
Hmmm...Heute ist ja noch nicht so viel passiert, aber ich schreibe mal ein wenig von gesetrn. Der Tag ging so. Mir war in der Schule ziemlich kalt und ich hatte auch nicht so wirklich Lust darauf, aber ich hab es dann ja doch überstanden. Reiten war ganz OK, klappte alles sehr gut und ich bin am Ende mit Pjatla auch noch gesprungen, was ich immmer ziemlich aufwühlend finde. Sie hebt im Galopp die Beine schon nicht so ganz an und dann nich springen... Aber sie springt wirklich gutbesser als ich dachte. Bin aber dennoch tierisch aufgeregt dabei, da geht die alte Pumpe gleich 2 Takte schneller
Zu Hause angekommen, habe ich dann erstmal den Hamster sauber gemacht und meine Eltern sind dann noch weggefahren: Heißt sturmfrei *freu*
Ein Kumpel kam dann noch vorbei und ist bis eben hier geblieben. Musste noch zu hause anrufen, weil sein Roller nicht angesprungen ist. Na ja, sein Dad hat ihn abgeholt und er sit ja heute Abend eh wieder bei mir weil ich ja ein Sit-In in meinen B-Day mache. Joa das zu meinem Tag...
Oh man, ich hab grade mal wieder richtig übel Bauchweh, das kommt nicht gut...

Und dann noch zu guter Letzt die

Daten
Gewicht: 48,3kg (wird aber mehr morgen sein , hab zu wenig getan, war halt faul-.-)
BMI: 17,7
Abnahme: -300g

Samstag, der 25. November 2006 Nachtrag

Es sind jezt noch ca. 6 Stunden, bis ich auch in den Stand der Volljährigkeit eintreten kann und ich freu mich schon richtig darauf. Ich habe seit langer Zeit wieder einmal geute Laune, auch wenn ich etwas Angst vor dem ganzen Essen außerhalb von meinem Zimmer haeb, aber ich werde stark bleiben, denn ich will mir einen Gefallen tun und nicht wieder verzweifeln an meinem Gewicht. Ich denke mal, dass ich trotzdem wohl ein paar Chips essen werde, aber nicht viele und die 3-4 Stück kann ich mir verzeihen, oder?! Aber ich versuche stark zu sein! Ansonsten bin ich eigentlich ziemlich müde, weil ich ca. 4 Stunden nur gepennt habe, aber naja im Moment bin ich einfach nur mal happy. Auch ein sehr schönes Gefühl.
In ca. 1,5 Stunden kommen schon die ersten Gäste und ich ha noch einiges zu tun: Hamsterstreu rausbringen, Knabberscheiß vorbereiten, meinen Müll raus, dann mich fertig machen und denn mich emotional auf alles einstellen, dh. noch ein paar Minuten chillen oder hier im Forum sein. mal sehen...
Gibt es sonst noch was??? ich glaube erstmal nicht. Ich denke ich kann morgen Abend mehr erzählen...

Daten:
Gewicht: 48,2kg
BMI: 17,7
Abnahme: -100g

 

Totensonntag, der 26. November 2006

Endlich 18! So, nun bin ich also volljährig und fühle mich eigentlich wie immer, nur müder und geschlauchter^^ Nee, also ich bin wirklich glücklich heute, aber die Nacht war eben anstrengend, weil ich ja noch Besuch hatte und heute auch nicht so recht meine Ruhe, aber das ist ja normal.
Vom Essen her war ich so schlecht, dass ich morgen wohl nicht auf die Waagegehen werde. ich hab sogar ein kleines Stück Donauwelle gegessen und Nutella, dann noch Taccos ohne Ende und ach echt schlecht einfach Ichwerde so zugenommen haebn, dass ich heulen werde... Nicht schön, aber man wird ja nur einmal 18. Fang dann morgen halt von neuen an und enn wird das bald wieder. Hoffe ich mal, auch wenn es ein Kampf wird, aber ich schaffe das!!!
Na ja, die richtigen Fact's gib es erst später, weil ich jetzt ins Bett will, aber ich lasse noch etwas hier und zwar die

Daten:
Gewicht: 48,5kg
BMI: 17,8
ZUnahme: +300g

Das zu den Nachträgen...

27.11.06 18:48


Colder as Ice

Der Herbst ist da und meiner Meinung nach, ist der Winter auch nich weit, jedenfalls empfinde ich die Temperaturen so. Mir ist so kalt, dass ich schon nicht mehr weis , wohin ich gehen soll, damit mir mal warm wird. In der Schule ist das besonders schlimm, weil es da überall arschkalt ist. Da gibt es keinen Raum, der mal warm ist. Ich sitz meistens mit drei Paar Socken da und Pulis und Shirts und so und bin am freiren... Echt blöd

Wo ich schon bei der Schule bin, da kann ich gleich mal von heute erzählen. Also, ersmal hab ich ne Chemie-Klausur geschrieben undkann mich wohl freuen, wenn ich noch ne 5 geschafft hab. Ich konnte mal wirklich gar nichts! Selten aber auch mal wahr -.- na ja, hätte ich meinen Taschenrechner, in den man Spicker eintippen kann , nich gehabt, hätte ich da Blatt leer abgeben müssen. Hätte ich ne menge Zeit gespart und mein Chemie-Lehrer hätte das auch einfeacher gehabt^^ na ja aber ich hab doch noch was geschafft, zwar eher quantitativ als quallitiv aber mal wumpe, hauptsache das Blatt is nich leer. Danach musste ich dann eine Präsentation über "Treue und Verlässlichkeit" halten, mit einer aus meiner Klasse. Das Thema ist echt der Oberhammer! Na ja, wir beide waren nicht wirklich vorbereitet und ich hab nur so gedacht, dass wir eigentlich einpacken können, aber ish hab das dann doch noch mal rausgerissen. Hab einfach die KLasse reden lassenund abgewartet wie sich alle entwickelt. Hab mal so getan, als ob ich voll den Plan hätte, von dem was ich das sage, aber scheint geklappt zu haben^^ Das Problem war nur, dass meine Kolegin wärend der Präsentation rausgerannt ist, weil wir grade das Verhältnis innerhalb der Famielie angesprochen haben und sie zu ihrer Familie nicht grade ein gutes Verhältnis hat. (Ich auch nicht mehr, aber ich will das auch nicht mehr so dolle. Bin froh, wenn mich keiner beachtet.) Ein Mädel ist dann hinterher gegangen, weil ich ja nich konnte, musste den Karren ja retten. Und dann stand ich da bestimte ne Stunde alleine und verlassen an der Tafel und musste ertmal versuchen die Zeit todzuschlagen. War nicht sonderlich shwer, weil ich nur Stichwörter sagen brauchte und dann haben alle schon angefangen zu diskutieren. Musste nur ab und zu mal jemanden aufrufen. Zum Ende hin kam dann meine Kolegin wieder ud hat dann den Rest gemacht. War dann auch ganz froh drüber. Es war auch gar nicht so schlimm, wie erwartet. ich hab gedacht, die Leute legen mich auseinander, aber das leif alles ganz locker ab und ich hab so gedacht, bzw. das Gefühl gehabt, das sie mich ja doch nich alle scheiße finden, nicht mal Amelie. Vielleicht ist sie ja doch ganz nettt... (Hätte nicht gedacht, dass ich das mal schreiben würde... *lol*)

Meine Kolegin, die mit der Präsentation, also wir verstehen uns ganz gut. Hab so das Gefühl, dass wir so auf einer Welle sind. Sie hatte, bzw. hat eine ES, so weit ich das einschätzen kann, auch wenn man das nicht so sieht und sie es auch nicht direkt sagt, aber ich glaub man merkt das einfach gegenseitig. Wir haben die gleichen Vorstelungen und so und es ist auch egal... Also ich kann mit ihr darüber reden, auch darüber, dass ich manchmal nicht mehr sein möchte und sie hat genau die selben Ansichten. Wir haben schon auch Gemeinsamkeiten: Beide ne ES, findne nur schwer Freunde und vertrauen niemanden... Ich mag sie auf jedenfall wirklich gern, weil ich sie autentisch finde. Sie ist, wie sie ist und wer damit nicht klar kommt hat halt Pech. Eigentlich eine gute Einstellung...

Hmmm, also ich komm dann mal zu dem, was mich einfach fertig macht... 49kg was soll ich dazu noch schreiben, außer, dass ich ne fette dumme Sau bin, die den Arsch nich hoch bekommt!!! Ich fühl mich so scheiße, dreckig und fett. Meine Wampe hängt über der Hose und ich hab das Gefühl ne Tonne zu wiegen. Jeder Gang auf die Waage ist schrecklich, weil ich genau weis, dass ich zugenommen hab. Ich kann mich auf fast nichts anderes konzentrieren, auser auf mein Fett!!! Ich weis auch schon nicht mehr was ich tun soll, weil ich doch eh nicht weniger werde, sondern immer mehr!  ich will aber nicht mehr werden... Mich soll keiner sehen und auch am besten nicht wahrnehemen.  Wenn ich Schulschluss habe, versuche ich immer so schnell wie möglich zum Bahnhof zu kommen und das am betsen unentdeckt... Den Kopf nach unten, Blick gesenkt und ein Tempo drauf, das mich keiner si schnell einholan kann. Ich geh halt nach dem Motto, wer mich nicht sieht, der kann mir auch nichts böses. Klappt bisher ganz gut. Hab noch keine aufs Maul bekommen.

Mir fälolt grade selbst auf, dass ich mich verändert habe. Früher habe ich immer ziemlich laut gesprochen und auch viel, jetzt sage ich in der Schule alles nur noch ganz leise und rede eigentlich gar nicht mehr. ich hab mich auch irgendwie zurückgezogen... Nicht immer schön aber es hilft.

So, ich geh jezt ins Bett, weil ich einfach zu müde bin um noch klar zu denken...

9.11.06 19:30


Have a Look in the Mirror

   

Was soll ich groß drumherum schreiebn?! War ein Scheiß-Tag un mein Leben ist einfach ein damn Scheißhaufen. Zum Schönreden ist da nichts!!! Aber ich fang da mal von Forne an:

Heute morgen hat das gestürmt, wie sau, Orkan und so'n Scheiß. Ich wollte eigentlich mit dem Rad fahren, warum muss ich ja wohl nicht unbedingt schreiben oder?! Na ja, aber meine OLle hat so lange rumgeplärrt, bis ich mich hab fahren lassen -.- Ergebnis für morgen: Get a Fadass... Ich hab so damn Schiss davor auf die Waage zu steigen, geht gar nicht... Jeder Morgen ist eine Qual... Immer das Warten auf die Zahl, die einfach nicht weniger werden will!!! Heute ging es wieder... 48,9kg aber das ist morgen einfach wieder mehr...mindestens 300g mehr muss das sein, so wie das aussieht. War einfach zu faul... Klar ist das mal schön, aber auch nicht immer. Ich werde morgen früh auch nicht fahren denk ich  mal, aber ich hab dafür Absammeln, also bissl Bewegung. Na ja... Heute is einfach scheiße und morgen auch baer ist kk, meine eigene Schuld halt. Ich fühl mich halt schlecht und werde bestimmt nicht ruhig schlafen können Ein Scheiß alles...

   

Sonst habe ich heute meine erste Kalusur zurück bekommen in Bio: 11 Punkte, das heißt dann also ne 2 *freu* Ohne zu lernen ist das mal gar nicht so schlecht... Für meinen Teil jedenfalls.

Muddan und ich haben heute meinen Apple iPod bestllt. Ich denke mal in 14 Tagen oder so ist der dann auch mal da.

  

Bei der Fahrschule war ich auch noch und ich muss sagen, dass ich  mich da echt mal drauf freue, wenn ich fahren darf^^  Und im Frühling gehts dann auf's Motorad Jaja ich mach dann den Asphalt unsicher...

So, die Zeit drängt und ich muss ins Bett. Ich verzieh mich zurück in meine Zelle und hoffe, dass ich nicht so viel fetter geworden bin, auch wenn das Gegenteil der fall ist-.-

  

 

1.11.06 23:31


(Un)Happy Halloween

Ich war so lange nicht mehr hier, obwohl das eigentlich mein Zufluchtsort ist... Schon komisch, aber ich habe momentan einfach nicht mehr die Kraft, um viel zu schreiben. Bin dauernd müde und ausgelaugt, aber das halt Nebensache.

Es hat sich etwas verändert: Ich bin mal wieder fetter, als ein Walross und fühle mich einfach nur scheiße und hilflos! Ich will nicht essen und tue es doch!!! Warum nur? Ich weis doch, dass mir das schadet! Ich weis doch, dass ich mich scheiße fühle und es mir hinterher schlecht geht, aber ich kann nicht auf mich hören, sondern muss ja fresen. Das Gewicht ist einfach scheiße: 49,1kg!!! Über ein Kilo zu viel!!!! Und ich bekomm das nicht runter Klar, es waren Ferien, das heißt weniger bewegung und so, aber ich kann nur hoffen, dass das durch die Schule besser wird. Ich kann so einfach nicht. Ich will auch nicht!!! Ich möchte am liebsten ních mehr da sein, einfach weg sein, aber das geht nicht... Und ich hasse es. Ich hasse es, gezwungen zu seiin, hier leben zu müssen!!! Ich will die Kontrolle haben: Über mich und meine Welt! Über meine Gefühle, meinen fetten Leib und meine Taten!!! Aber hab ich sie?! NEIN!! Sonst würde ich nicht mehr so aussehen!!! Wenn ich sie hätte, dann wäre ich dünn und schön, beliebt und schlau... Aber was bin ich??? Hässlich und fett, dumm und alleine. Ich will so nich leben!!! ICH WILL ES NICHT!!! Ein Leben, mein Leben, so wie es ist, ist einfah scheiße und für'n Arsch. Ich könnte nur noch heulen und mir selbst was in die Schnautze hauen (Ohrfeigen bringen ja nichts, hab ich schon getestet -.- ) Jeder Morgen wird zur Qual: Abgenommen, oder, wie wohl am wahrscheinlichsten is, fetter geworden. Ein Kilo... OmG... hb das Gefühl, die Hose platzt gleich!!! Und zu meinem B-Day in 26 Tagen werde ich auch aussehen, wie ein kugelrunder Fettball... Is doch scheiße so!!! Ich kann nich mehr... Nur ein Wunsch brauch ich!!! Nur einen!!! Dann wäre  emin Leben gerettet... Aber bekomme ich ihn?! NEIN!!! Hätte ich eh nich verdient... So etwas dummes und fettes hat das nicht verdient!!! Das einzige, eas mir helfe könnte, wär, wenn mich jmd. wegschließt vom Kühlschrank und Co. Wenn ich meine eigene Wohnung hab, dann geh ich nich mal mehr einkaufen, denn was nich da is, kann auch nich gefressen werden. Freu mich schon auf die Zeit!!! Dann muss das besser werden... Ich denke, ich fresse noch die Sachen auf die ich im Zimmer habe und dann is Schluss... Ich will nich mehr fressen, wie blöd! Ich will nich von Keksen und Co. abhänig sein, ich nicht!!! Wenn andere das so für sich entscheiden, dann is das deren Problem, aber nicht meins... Ich muss mich davon lösen, so einfach. Essen ist nicht wichtig, hat keie Bedeutung. Viele verbinden mit Essen so viel schönens, ich nicht. Was hat Essen mir denn gegeben, außer einen fetten und hässlichen Körper, Hänseleien und ein Gefühl, was ander als satt und schön empfinden?! Essen ist alles Schlechte! Essen gibt mir nur ein scheiß Gefühl von Völle und Unwohlsein, es lässt schlechte Gedanken hochkommen und ich bin einfach schwach!!! Essen ist also auch einZeichen von Schwäche... Und darf ich schwach sein??? NEIN!!! Ich muss stark ein und der ganzen elt beweisen können, dass ich stark bin, unabhänig vom Essen, einen eigenen Willen heb und mich nichts und niemand zu etwas zwingen kann. Nur ich hab die Kontrolle und das bedeutet Perfektion. Ich will also nicht Kontrolle, also nicht nur, sondern die Perfektion, die dahinter steht. Ich will und ich muss perfekt ein, um Anerkennung zu erlangen, um Frieden mit mir machen zu können. Ich möchte einfach makl in den Spiegel sehen können und denken "Du siehst aber echt mal gut aus heute!" Aber nein, das wird so nich  kommen, weil das einfach der Wahrheit nicht entpricht. Ich bin nicht hübsch und liebenswert... Ich bin fett, hässlich, dumm, nervig und kaum zum aushalten... Außerdem bin ich unbeliebt und unnütz. Die Menschen, die mich behandeln, wie den letzten Dreck, haben doch Recht, mehr bin ich doch nicht Wert. Ich bin wertlos un überflüssig... Ein Versager und Nichtnutz auf ganzer Linie!!! Und da soll ich Spaß am Leben haben???  Nein, ich habe bestimmmt schon lange keinen Spaß mehr am Leben, an meinem bestimmt nicht. Aber was soll's?! Vielleicht habe ich ja bald das Glück und ich werde vom Zug überrollt, oder von einer Kiste beim Packen erschlagen... Aber ich glaube leider nicht...

Heute war komisch: Unser Hund Niklas, ein Rauhaardackel im Alter von 14 1/2 Jahren, ging es ziemlich schlecht und er konnte nicht mehr laufen und fressen wollte er nicht mehr. Meine mUtter hat mich erst zur Arbeit gefahren, nach dem ich mich schon verabschiedet hatte von ihm. Ich hab echt gedacht, dass ich ihn nicht wieder sehe. Die ganze Zeit beim Oacken, war ich gedanklich bei ihm und hab Schiss vor der Nachrricht gehabt, weil meine Mutter sich noch melden wollte, weil sie mit Niklas zum Tierarzt wollte. Dann, ich grade fertig mit Packen, klingelt das Handy und meine mUtter ist dranne. Ich war auf das schlimmste vorbereitet und sie sagt nur, dass er noch lebt Ich hab mich gefreut (auch wenn ich fett bin)!!!! Ich war einfach froh. Auf dem Heimweg meinet sie nur so, dass er über 40°C Fieber hatte und 2 Spritzen bekommen hat und Tabletten bekommen soll. Als ich dann zu Hause in der Tür stand, kam er sogar auf mich zu gelaufen und hat sich gefreut!!! Er hat sich grefut mich su hören, sehen kann er nicht mehr, und kamm auf mich zu, ohne rufen oder sonst was... Oh man, das war schön!!! Ich kann nur hoffen, dass er bald wieder besser drauf ist und das Fieber sich legt, dann frisst er auch wieder ud wird wieder laufen können...Ach ja, das war wirklich schön heute...

So, ich muss dann auch mal wieder zurückmin meine Zelle... Und ich hoffe bis bald...

 

 

Und für die Hollween-Freunde, wie ich's bin, noch etwas Schönes^^

Don't drink and fly

31.10.06 22:27


I'm so scary

Ich bin grade am PC meiner Freundin und alle sind besoffen, machen rum oder pennen einfach, nur ich sitz hier und habe ein so schlechtes Gewissen, dass ich gar nicht mehr weis, wohin mit meine Gedanken... Könnte mich grade selbst erschlagen... Ud ich bin auch mal wieder selbst daran Schuld!!! aws fress ich auch heute, bzw. gestern so viel?! Ich weis doch, dass ich mich dann selber hasse und denn noch muss ich fressen... Wäre ja nich so schlimm, wenn ich ausreichend Sport gemacht hätte, aber nicht mal das!!! Ich dumme fette Sau... 

 

  

Aber mal ganz von vorne:

Also, Ich war ja auf Wanderritt vom 20.10.-21.10. und es lief den ersten Tag auchg ganz gut. Das Wetter war zwar nicht so toll, eben ziemlich bewölkt, aber kein Regen und nur ein wenig Wind. Ich hatte ja schon mit dem Schlimmsten gerechnet, aber davon sind wir ja verschont geblieben. Geritten sind wir ca. 5 Stunden und essensmäßig hab ich mich recht gut gehalten: Nur Nimm2 Soft udn Bonbons, aber sonst nichts. Dafür aber heute morgen... Ein (ganzes) halbes Brötchen mit Marelade, Butter und Nutella. Boa übel, ich weis... Ich hab das Brötchen aber so geschnitten, dass ich die untere Hälfte hatte und die war so dünn, das waren höchstens 15g... Weis jetzt nicht so genau, wie viel ein Brötchen wiegt, aber mehr war das nicht. Und dann fing das an... Ich habe nur Bonbons und Nimm2 gefressen... So schlimm... Na ja und zu Hause bin ich dann gleich auf die Waage... Hab nicht Ab-, aber auch nicht Zugenommen, aber heute wird das schlimm... Und jetzt kommt das Schimmst vom ganzen Abend: Ich bin noch zu meiner Freundin gefahren und dachte so, dass ich hier nich fresen würde, aber was mach ich dumme, fette Kuf?! FRESSEN!!! Kaubonbons und Weinigummi... Ich fass das nicht!!! Ich kann doch nicht die ganze Zeit Weingummi in mich reinstopfen und nicht mehr davon loskommen?! Ich hab so Schiss vor dem Wiegen und  vor allem morgen, weil ich weis, dass ich so zugenommen habe... Gut, ich bin auch noch mal 5 Stunden geritten und so, aber das, was ich gefressen habe, bekomm ich da nich mehr raus!!! Never!!! So ein großer, verfluchtrer Mist!!!! Ich hase mich so dafür!!! Meine Wampe sieht aus, als ob ich neuten Monat wäre und... Ach das ist einfach nur schlimm!!! zu meinem B-Day sehe ich bestimt scheiße und fett aus!!! Ich werde wieder so zunehem, das weis ich ja jetzt schon!!! Bye bye 48,1kg, Willkommen 77,1kg. Oh man, am liebsen würde ich mir den Mund zu nähen lassen, dann wäre ich jedenfalls vor solchen Fressanfällen geschützt!!! Aber ich bin ja auch selbst daran Schuld!!! Was hab ich auch so wenig Diszipin??? Ich kann doch sonst allem wiederstehen, aber warum dem scheiß Fruchtgummi nich?! Ich rall das selber nich!!! Ich bin so ekelig!!! Ich fühl mich so schlecht, das kann keiner nachvollziehen!!! Ich find das so ekelig, dass der ganze Mülll in mir rum schwimmt... Ich werde so fett sein, wenn ich aufwache, falls ich überhaupt schlafen kann... Ich bin aber auch schrecklich!!! Ich kann doch nicht nur am Fressen sein?! Is das übel!!!! Ich werde mal so bis mogen wieder mindestens 500g mehr drauf haben und mich so scheiße fühlen, dass ich entwerder nur vor dem PC sitzte und mich ärger und scheiße fühle, oder ich werde joggen gehen, aber ich deke, dass ich meien Arsch unbedingt hoch bekommen muss, weil ich so wenig getan habe... Na ja, also heute joggen, Montag wieder Reiten, Dienstag packen, Mittwoch werde ich dann wohl wiedr reiten oder joggen oder so, Donnerstag muss ich ja eh den Auslauf absammeln und denn Reiten und am Feitag reite ich auch noch mal... Ach ja und Packen, wenn ich will... Samstag hat mein Vadda Geburtstag, aber da komme ich schon ums Essen rum und Sonntag geh ich dann noch mal joggen und denn ist schon wieder Montag und die Schule geht weiter, da werde ich dann bestimmt wieder gut abnehmen, weil das so ein geregelter Tagesablauf ist und ich eh erst abends zu Hause bin... Da kann ich nicht viel fressen. Ist auch gut so... Ich denke, wenn ich den Wochenablauf so beibehalte, dann werden die Kilos, die ich mir heute und gestern angefressen hab, auch in zwei Wochen wieder weg sein... Vielleicht ist das ja auch mal ganz gut für den Stoffi, wer weis... Na ja, aber um die Zunahme komm ich nicht drumherum... Ich muss mich in Disziplin wieder üben!!! Ich will nicht wieder über 50kg kommen, das war so schlimm!!! Ich hab das so schiss vor!!!! Ich will das nich!!!! Na ja, aber das wird sich nicht vermeiden lassen, jetzt wo ich so viel gefressen hab... Ich könnte kotzen, aber nun ist das ja eh zuspät!!!! Scheiße aber auch!!! Na ja, ändern kann ich das eh nicht mehr, also muss ich das so akzeptieren... Auch wenn es sehr, sehr schwer fällt... Ich muss einfach abwarten, wie viel ich zugenommen habe und dann halt joggen gehen... Ach man, wenn ich mich nur nicht so scheiße fühlen würde!!! Aber ich hässlich, fette Wildsau hab das auch ncht anders verdient!!!! Ich könnte  mich selber erschlagen!!! Ich bin das gar nicht wert!!! Ich bin doch eh nichtzs wert!!! Ich bin einfach nur ein Schandfleck auf dieser Erde!!! Ich will einfach nicht mehrs ein!!! Was hab ich denn davon, wenn ich weiter lebe?! Noch mehr leid und ein schelchtes Gewisssen... Aber ich will nicht fett sterben, das auf kieinen Fall!!! Ich will nicht wieder fett werden, für kein Geld der Welt!!!! Nie, nie wieder!!!! Aber ich habe heute und gestern damit ja schon gut angefangen!!! Ich werde fett und das kann ich nicht mehr aufhalten!!! Ich hab den Grundstein wiedereinmal gelegt, aber diesmal mit Betong befestigt... Ich werde wieder ein Fettball werden, den keiner leiden kann und alle dumm und hässlich finden... Ich kann mich schon mal daran gewöhnen.. Is doch alles scheiße, aber auch wirklich alles!!!

 

   

So und ich bin mal wieder vom Thema abgekommen, also noch mal zurück zum Wanderritt. ICh hatte ja eigentlich keinen BOck drauf ud ich glaube, man hat das auch gemerkt, aber es war dann am Ende doch ganz gut und hat auch Spaß gemacht. Also, am FReitag sind wir, dh. Ina, meine Reitlehrerin, Gesche, meine eine Freundin und Mitreiterin und ich gegen 11 Uhr los geritten. Wir sind ziemlich schnell gewesen, weil wir viel durch den Wald gelaufen sind und auch uns die kleine Görde angeshen haben. Gegen 17 Uhr sien wir auf dem Hof, wo wir auch übernachtet haben, angekommen. DAnn haben wir nur schnell die Pfrede versorgt, die wirklich fertig waren und nur noch fressen wollten. Danach hatte Ina noch ienen Termin und Gesche und ich sind in der Zeit zu unserem Zimmer gegangen und haben uns schon mal eingerichtet. Ich war wirklich überrascht, als ich gesehen hab, dass das Betten standen und es sogar eine Heizung gab, dh. ich musste nicht frieren. Das war echt toll. Später am Abend haben wir alle uns noch mit der Besitzerin des Hofes zusammengesetzt und geredet, bis um 10 Uhr. Dann sind wir pennen gegengen. Ich hab echt nicht schlecht geschlafen. Heute morgen sind wir recht früh losgeritten, saßen schon um 10 Uhr auf dem Pferderücken und sind ziemlich gut durchgekommen. Haben uns zwar einmal verritten, aber sonst... um 15:30 Uhr waren wir wieder zu HAuse uund haben nur allse fertig gemacht und ich wurde denn abgeholt... Naja und denn hab ich mich auch nur schnell fertig gemacht und bin zu meiner Feundin gefahren... Tja und nun sitzt ich hirer und werde wohl auch gleich mal schlafen gehen, damit ich das Rennen nicht verpasse und joggen gehen kann... mal sehen... Dann vielleicht auch noch pennen... wie ich das halt zeitlich schaffe...

 

   

So und ich verziehe mich mal zurück in meine Zelle und lasse den Rest der Welt draußen vor der Tür stehen...

 

  

22.10.06 04:26


The last Day's and Today

Also, da ich die letzten Tage mehtr im Forum war, weil ich Leute brauchte, mit denen ich reden könnte, kopiere ich die Texte aus meinem Forums-TB mal hier rein und werde sei etwas verändern:

Dienstag der 17. Oktober 2006

Ich bin gerade so sauer, dass ich mal Stress ablassen muss!!!
Also, Svenja, meine Freundin hat mich vorgestern gefragt, ob ich mit ihr und ihrem Freund nach Hannover fahren möchte und ich habe "Ja" gesagt. Heute war ich dann abend nach Edeka bei Caroline, auch eine Freundin von mir und wir haben DVD geschaut. Ich hab sie gefragt, ob sie nicht auch mit nach HAnnover möchte, weil wir dann ja shoppen gehn könnten und sie wollte mit, dh. mit ihr ist alles abgesprochen.
Muddan hat mich abgeholt und ich habe mich gleicht vor den PC gesetzt und bin zu ICQ, um das mit Svenja zu besprchen, wie das geht mit morgen und hab ihr gesagt, dass Caro auch mit will. Dann meinte sie so, ob wir nicht Donnerstag fahren wollen, aber ich hab da keine Zeit, also hatte sch das erledigt. Dann wollte sie soo früh fahren, dass ich darauf ken Bock hatte, war ja eh schon anders besprochen worden... Na ja und denn meinet sie nur so "OK"--> Fahren dann morgen um 11 Uhr.
2 Minuten später, meint Madamme, dass sie von nem Kumpel gefahren wird und dass das dann ja ausfällt und dass so eh alles besser wäre. daruf hin hab ich nicht mehr geantwortet und bin raus bei ICQ. Werd ihr gelich noch ne Mail schreiebn, dass sie moich so was von mal kann!!! ich bin soooo derbe sauer!!! Ich könnte sie würgen Und so eine Aktoin macht sie nicht zum ersten Mal, sondern so was bringt sie dauernd!!! ich bin sooo dere hyper mega dolle sauer!!!! *arrr*


Der Tag war eh beschissen!!! Erstmal nicht abgenommen, aber auch nicht zu, das ging ja noch... Dann habe ich nen Kucen gebacken und etwas Teig genascht -.-
Mittags hat dann das Telefon geklkingelt und wer war dranne?! EDEKA... Na ja, die Ware war da. Meine Mutter wollte mich unbedingt fahren und ich konnte schlecht nein sagen, weil ich ja nocj zu Caro wollte, also viel das Fahrrad flach, was natürlich im Nachhinnein ein riesen großer Fehler war. Bei Edeka habe ich dann auch mal so ben über 2 Stunden alleine gepackt, während die anderen 4 Leute, jeweils zu zweit an einem Rolli gepackt haben. Ich also MoF. So wie immer... Bin doch eh nmur der Arsch... der Fußabtreter für alle Na ja dann hat mich meine Mutter zu Caro gefahren und Miriam kam auch hin. Sie hatte ihren Kleiderschrank ausgeräumt und hat mir so viele Sacen gegeben. Das einzig schöne heute. Joa und denn begann mein Untergang... Wir haben angefangen Filem zu gucken und ich hab so viel Kanbberzeug in mich reingestopft... Ich fass das nicht!!! Ich bin sooo dumm Ich hab mir natürlich alles versaut!!! Ich hab morgen bestimmt wieder richtig dolle zugenommen!!! Ich fass das nicht!!! Ich bin doch sonst nicht so! Und heute?! Oh man... Ich hasse mich... Ich bin sooooo dumm und fett und was weis ich nicht alles!!! OmG, warum kam keiner an und hat mir welche übergebrezelt?! Neeee ich fass das nicht... Scheiße nich noch mal... Morgen wird also so ein Scheiß-Tag, ich will noch gar nicht daran denken... Ich hab jetzt schon das gefühl, dass ich so aussehe--> Tu ich wohl auch... und morgen wid dann ne Steigerung. Werde ertsmal joggen gehen, weil shoppen ga ausfällt!!!! OH man und ich bin auch noch selbest daran schuld, ich disziplinloses Etwas ... Wenn ich daran denke, wie der ganze Müll in mir rum schwimmt, ich könnte Oh man... ich ertrage mich grade selbst nicht mehr, aber das merkt man wohl...

 


Also hier noch die

Daten

Gewicht: 48kg (und morgen nicht mehr )
BMI: 17,63 (und aus der Traum vom Schlanksein )
Ab-/Zunahme: -/- ( )

 

 


 

 Mittwoch der 18.Oktober 2006

Es ist noch gar nicht spät, aber der Tag ist schon wieder so scheiße, dass ich erestmal Dampf ablassen muss.

Der hat ja schon klasse begonnen. Musste meiner Freundin absagen, die sich natürlich gefreut hat. Na ja wir fahren später noch nach Lüneburg, gehen wa halt da shoppen. Na ja, ich bin dann aufgestanden und zur Waage geschlichen: 48.5kg!!! 500g an einem Tag! Ich würde mal sagen applaus und die 50 winkt mir schon wieder zu Ich kann das nicht fassen... Ich bin aber auch ne dumme Kuh!!! warum muss ich auch den Scheiß fressen?! Ich könnte mich lünchen Tja und nu hab ich s´den Scheiß auch gelich auf den Hüften... war ja klar... (Ich hoffe ja, dass das nur ne WAssereinlagerung is, weil das Zeug ja so salzig is, aber ich glaube, ich hoffe vergebends)... Ach scheiße alles

Denn kommt meine Mudda rein ins Zimmer fängt an von wegen Thera und ao und Sucht und Bla!!! Ich hätte sie erschlagen können hab sie aber ignoriert... Einmal hat sie mich da ja schon hingeschleppt, aber das hat ja soooo viel gebracht-.- War doch scheiße da!!! Na ja, dann in Lüneburg "Betreutes Wohnen"... Für wie blöd hält die mich?! DA laufen se doch auch nur rum und glotzen in die Kühlschränke... Ne danke!!! Mit so einem Müll kann die mich auf die Palme bringen!!! Echt nich!!! Die denkt auch, die kann mich zupellen und rumnöhlen... und wenn se heult soll ich weich werden oda was-.- Ne also auf die Tour nich!!! Da kann ich hart sein, wie Betong!!! Und denn fing se wieder an, dass ich so eiin dünnes Gesicht bekommen hätte und vor ei paar Wochen hätte ich doch schon besser ausgesehen *möööööp* Ich sah aus, wie ne fette Sau und hab mich gefühlt, wie ein Fett-Ball!!! war zu nichts mehr in der Lage, aber das scheint ja toll zu sein!!! Is ja schön, wenn sie mich fett besser findet...sie steht ja eh auf fett und betont immer wie toll doch dieunddie aussieht, OBWOHL sie nicht ganz so dünn ist-.- Kann ja sein, seh ich anders.
Denn kam das Thema Freund dran. Ja, ich wrde 18 und hatte noch nie einen, und?! KLar wünsch ich mir einen, aber wenn mich keiner will, dann kann ich das doch nicht ändern!!! Na ja, sie war der Meinung, dass Kerle halt sich dünne Frauen angucken, aber die Freundinnen dann nicht so dünn sind... Ja, klar, in den 80ern war das vielleicht anders, ich weis das nicht, aber heute, in der Zeit wo ich leider Leben muss, ist das halt nicht so!!! Da muss frau einfach dünn sein , umm anerkannt zu werden. Ich weis doch, wie es ist fett zu sein! Mit fast 80kg hab ich mich gefühlzt wie wasweisich!!! Alle haben mich angeglotzt, ich konnte nicht shoppen gehen, weil nichts gepasst hat, keiner konnte mich leiden, im Sport war ich immer die Letzte, ich far tot-unglücklich, aber da war ja alles besser, nach ihrer Meinung!!! Ey die hat doch keine Ahnung!!! So hat sie noch nie rumlaufen müssen!!! Die soll mich in Ruhe lassen und ich mein Leben leben lassen. Wenn ich genug Geld hätte, dann wäre ich eh schon ausgezogen und denn bräuchte se mich nicht mehr ertragen, ich der Schandfleck der Familie!!! ich zerstöre doch ihr so wichtiges Ansehen!!! mache ihre heile Welt kaputt!!! Bringe etwas durcheinander. Ich bin nun mal nicht wie sie; nicht so irdentlich, nicht so "normal"... Ich will das auch gar nicht sein, ih will ich sein dürfen, aber nmicht einmal das kann ich sein! was bin ich denn dann??? Eine fette Hülle, die in der Gegend sreht und einfach zu nichts zu gebracuen ist?! Mich kotzt das einfach an!!! Diese anspielungen drauf!!! Ich bin auch daran Schul, war einfach zu leichtfertig und offensichtlich... Wusste das auch nicht besser, hatte ja nicht mal Internet. Na ja und nu is halt so scheiße alles... Bin froh, dass ich rauskomme, auch wenn ich bald so viel wiege, wie ein Klein-Laster. Aber etwas Bewegung... Fahre auch mit dem Bike, ist ja schönes Wetter. Und der fette, 500g schwerere Arsch kommt auch wie der in Walung. Na ja... (ich kann das gar nicht fassen, dass ich so viel zugenommen hab... Sieht gar nicht so aus... Mit 100-200g hatte ich gerechnet, aber ein halbes Kilo oO)
So und heute Abend melde ich mich entlich bei der Fahrschule an, hab kein Bock mehr rumzutrödeln!!! Ich muss das ma langsam gebacken bekommen und as halt heute Abend. Kann ja schreiben, wie es gelaufen ist... Mal sehen, wie ich drauf bin.
So, dann noch die f**k

Daten

Gewicht: 48,5kg (Bye Bye 48kg , halo 50gk...)
BMI:17,81 (Wellcome back 18 )
ZUnahme: +500g ( )
Donnerstag der 19. Oktober 2006

Heute, na ja, was soll ich schreiben... Scheiß tag halt, wie immer...
Bin viel zu spät aufgestanden, hab mich angezogen und wurde zum reiten gefahren, ich fette Sau... Na ja, meine Mudda hat mir dann geholfen, den Auslauf abzusammeln und ich bin über ne Stunde geritten. War gan nett. Danach habe ich dann gleich mal auf die Tochter von meiner Reitlehrerin aufgepasst und bin jetzt entlich wieder zu Hause.
Muss aber auch gleich die Sachen packen, weil ich morgen auf Wanderritt gehe... Hab da kein Bock zu, aber es hat einen entscheidenen Vorteil: Meine Tante hat morgen Geburtstag und so komme ich um den Kuchen drumrum und der Grieche am Abend bleibt mir auch erspart. Muss nur sehen, wie ich dem Essen beim Reiten davon komme, aber mit ner netten Ausrede klappt das (also wer eine gute weis, die klappt, der kann die mir hier bitte mal aufschreiben. Würd mich freuen )
Tja, aber Bewegung wird halt mangeln, weil ich ja hingefahren werde zum Hof -.- Und das jetzt, wo ich doch schon wieder auseiinander gehe, wie ein Hefeklops Hab zwar 100g weniger, aber ich hab grad so viel gefressen, dass das morgen wieder so viel sein wird. Na ja und denn nich so richtig Bewegung...
Oh man, ich fühl mich so fett grade... iCh hasse diese Wampe und mein Aussehen so!!! Ich hasse es... Ich will so nicht mehr rumlaufen!!! Ich hasse diese Wampe so dermaßen, ich würde so gut wie alles tun, um die Wegzubekommen... Och man und ich bin auch noch selbst daran Schuld. was fress ich auch die Knabberscheiße!?! Ich werd den Schiß nich wieder anrühren!!! Nie wieder!!! Hab erst noch gehofft, dass das ne Wassereinlagerung is, aba dann wär das doch heute schon weg gewesen, aber is ja nich, das heißt dann halt Fett... Klasse,also werd ich bald wieder die 50 sehen... Toll...

So und dann noch die

Daten

Gewicht: 48,4kg
BMI:17,77
Abnahme: -100g

So, das sind die Sachen aus dem Forum... also nicht wundern. Werd bald hier mehr schreiben, aber ich bin momentan einfach am basteln und so...

Da ich morgen auf Wanderritt gehe, wérde ich wohl erst Samstag schreiben können. Ich sollte auch schon längst schalfen, aber ich kann nicht, weil ich so angst vvor morgen habe... Na ja aber ich verziehe mich trotzdem in meine Zelle...

  

19.10.06 23:54


[erste Seite] [eine Seite zurück]  [eine Seite weiter]


Gratis bloggen bei
myblog.de