Piercings 'n' Freindships

Soo ich war ja schon so lange nicht mehr hier... Hatte aber auch Gründe, vieleicht nich die besten, aber wenigstens welche. Also erstmal gings mir die letzte Zeit eigentlich nur scheiße! Ich weis auch nich, saß einfach in eoinem Loch und ich sitzt da immer noch drinne. Hat natürlich wieder alles damit zu tun, dass ich fetter als je zu vor geworden bin. In 6 Tagen 2,1kg!!! Boa ich seh aus wie ein Sumoringer in weiblich! Kaum zum Aushalten! Und dann der Selbsthass. Diesmal die Haarbürste... War etwas "zu dolle". Hate geblutet und ich hab das nich mitbekommen, bis eine aus meiner Klasse meinte, dass ich an der Seite rote Haar hätte -.- Also schnelle Ausrede: Ich hab mich gestoßen. Na ja und das zerkratzte Handgelenk ist auch aufgefallen... Das war dann natürlich das Bike. Ich muss langsam bissl aufpassen, dass das nich zu sehr auffällt, das wäre dumm...

Hmmm joa mal zu heute. Also eigentlich wollte ich mir heute die Zunge mit einer Freundin, piercen lassen, aber sie hat gekniffen, sind also nich los. Ich bin so sauer! Ich könnte sie... *grrrrr* Ich wollte das echt haben, aber sie kneift! Das regt mich auf, weil sie das IMER macht! Jedes mal! Ich hasse es, wenn man sich auf Menschen nicht verlassen kann! Ich komm doch auch, selbst wenn ich meinen Kopf unter'm Arm tragen muss!! ich bin da echt anders, auf mich kann man sich verlassen! Boa ich bin sauer, werde mit ener anderen gehen und denn wird das gemacht, Punkt. Ich will das und gut.

OmG ich fühl mich grad so fett (50,4kg) und bin nur am fressen!!! Bah is das scheiße, ich bin scheiße, alles sist scheiße! Ich werde gleich mal joggen gehen, dann den Hamster sauber machen und am Ende noch Englisch und Mathe machen. Danach noch OC gucken und am Ende noch mit meiner kleinen Cousine Kegeln gehen. Na ja...

13.1.07 10:53


Life with me

 

Kann ein Leben sinnlos werden? Geht das? Kann ein Mensch überflüssig sein? Einfach so? Ja, es geht und ja es kann sein, auch einfach so... Ich weis es, weil ich es bin. ich hasse einfach mein Leben, mein Sein... Ich hasse meinen Körper, meine Gedanken. Ich hasse alles an mir. Es gibt wirklich nichts, was ich an mir mag. Ich bin nicht schlau, ich bin nicht schlank und ich bin vor allem nicht schön. Ich werde es auch nie sein, ich weis es. Es ist einfach nur ein Traum und Träume sind Schäume... Ich hab nicht viele Träume und Wünsche, eigentlich nur einen wirklich großen Wunsch. Dünn sein... Besser gesagt dürr! Ich will, dass jeder auf der Straße denkt : "Man ist die dünn, das wäre ich auch gern!" Aber was denken die Leute von mir? "Hamma ist die fett! Aus welchem Maststall ist die denn entfleucht?! Bäh nä, so was kann man nicht auf die Menschheit los lassen!!! Wo ist die Polizei??" Und sie haben Recht. Ich halte das einfach alles nicht mehr aus, so wie es momentan ist! Ich bin einfach nur noch fett und hässlich! Ich wiege 50,9kg, also 51 und morgen noch mehr weil ich heute so viel gefressen hab, dass ich einfach nur noch scheiße bin... Ich hab so eine Unruhe in mir, dass kann man nicht beschreiben! Ich hasse mich so! Ich hasse den Blick in den Spiegel ich hasse es einfach alles und morgen werde ich noch mehr Hass auf mich haben! Ich werde sehr sauer sein und wenn mal keiner in der Küche ist, dann werde ich mir selber wehtun! Ich werde spüren, was es heißt, Schmerzen zuhaben und ich verdiene sie. Jede einzelne Sekunde, wo ich Schmerzen hab, habe ich verdient! Ich habe noch schlimmeres verdient! Ich habe Leid und Qual verdient! Ich bin nichts wert! Wertlos und einfach nur überflüssig! Ich will und kann einfach nicht mehr! Oh man... Ich hab so viele Gedanken im Kopf ich muss die erstmal ordnen.

Erstmal ist da halt das Problem mit dem Gewicht. Ich wiege einfach viel zu viel, das kann ich nicht leugnen. Ich hab gefressen und zugenommen, liege drei Kilo über meinem Gewicht und komm da nicht los. Ich fresse  mehr denn je und kann nicht die Finger vom Essen lassen. Ich bin einfach schwach und ich komm da nicht weg von... Alles scheiße... Meine Hosen passen nicht mehr und ich möchte mich eigentlich nur verkriechen und nicht mehr raus kommen. Ich hasse es in die Schule zu gehen, weil ich schon immer denke, dass alles sehen wie fett ich bin. Ich schäme mich einfach für mein Aussehen und mein Dasein... Meine bloße Anwesenheit ist schon eine Schande für die gesamte Schule... Ich bin einfach eine Schande. Ich hab mir ja auch die Ephes bestellt und die hätten heute kommen müssen aber nichts kam. Ich könnt heulen und hoffe nur noch auf Montag. Ich sterbe sonst... Ich strebe an Verfettung...

Ich kann nicht mehr klar denken... Ich bin zu müde... ich geh ins bett... vielleicht hab ich ja Glück und bekomme einen Schlaganfall oder Heartattack oder was weis ich in der Nacht und sterbe endlich. ich sehne mich da ja schon fast nach...dass ich ja nicht wieder aufwache, aber ich mache doch immer wieder die Augen auf... Leider... 

 

 

 

28.1.07 01:00


Another fucking Day

Morgen meiner Selbst...

Tja, ich bin doch noch da, wie schon angekündigt. Hab ja geschrieben, dass ich das Glück nich hab und einfach in Freiden sterben kann. Wäre auch zu schön gewesen, oder? Viel hab ich ja noch nich zu berichten, ist ja noch nicht so viel passiert. Nuer eintraumatisches Erlebniss: Meine Lieblingshose passt NICHT mehr!!!! Ich bin heillos zu fett. Ich bin die Adipositas in Person! Ich kann nicht mehr... Ich hatte echt mal, also für den Vergleich zu jetzt, mal ne recht nette Figur, aber nu ist das hin! Wech und ich werde nie, nie wieder so schön in meine Hose passen. Ich bin ein fettes Miststück und jeder hat das Recht mich zu beleidigen und mich nierder zu machen, denn wenn jemand Wertlos, sinnlos und eine Schande ist, dann hat er das verdient. Und ich bin das! ich bin nunmal einfach nicht schön, nicht schlnak und nicht schlau. Das ist so und bleibt so und damit ham ich das ales verdient, was mir jemals wiederfahren ist.

 

 

 



28.1.07 10:30


She fucks me

Ich  bin grade nicht nur wüten, ich bin bis zum Zerreißen sauer und könnte alles auseinander legen! Sie hat es schon wieder getan! Immer das selber mit der Schlampe!!!!! Wen ich meine?! Meine scheiß Olle, die mich mit ihrer Kontrollsucht zum Äußersten treibt! Ich kan das nicht mehr ab ich kann das nicht mehr ignorieren! Ich will das auch nicht mehr! Es fickt mich einfach...

So... nach ein paar Minuten Pause und einer schönen Partie Oomoh gehts mir etwas besser und ich versuch das mal alles der Reihe nach zu erklären:

 Ich bin heute also von der Schule nach Hause gekommen und auch gleich in mein Zimmer gegangen um zu sehen, ob meine Ephes schon da sind. (NEIN sind sie nicht! Sie sind IMMER noch NICHT da und ich hasse die DEUTSCHE Poste, die DEUTSCHE Tele-Com und ganz DEUTSCHLAND!!! Ich will raus hier!!!!) Na ja, schon scheiße, aber ich gebe die Hoffnung ja nicht auf, das einziege was bleibt -.- Joa,d ann mache ich den PC an und während der hochfährt, schaue ich mal so über den Schreibtisch, bis mein Blick auf das Glas, wo eigentlich Tuschwasser drin sein müsste, das aber leer ist. Und nun brauch ich nicht mal mehr 1+1 zusammen zu zählen: SIE WAR WIEDER HIER DRINNE!!!!!! Mein Müll rausgebracht und meine Schrank durchwühlt. Das ist doch ihr freier Tag gewesen und sie hat nichts anderes zu tun als meine Sache zu durchwühlen. Ich hasse sie. Na ja... Ich hab dann nen Raster bekommen und sie meinet dann so, in dem sie sich wiedr in angeblich "mein" Zimmer gestellt hat: "Such dir ne Klinik... DU bist so krank... Ich weis doch wo alles endet... Spuckst das doch eh alles wieder aus... blub blub blub"

So, jezt setzten wir das mal anders um... Reden: Nö, Essen: No Go und die Tür: abgeschlossen (hasst sie). Wird sie ja mal merken... Mal sehen... Das kann dauern. Sie hat ja uch nicht mitbekommen, dass ich jahrelang unglücklich war, kann also dauern... Na ja aber so lange sie noch IHRE Tochter hat, alsos meine Schwester, die sie mäßten kann und die ja so gehorsam und so ist, ist doch alles toll. Wenn sie meint... Mir latte...

Ich muss auch gleich schon los, weil ich mit Bike zur Fahrschule fahre und vorher noch Bonbons "brauche" (besser als FA und denn noch IHRE Lebensmittel).

 


29.1.07 15:49


Fat is back

So, ich hab mich heute mal wieder auf die Waage getraut und dass was da stad, hab ich auch nicht anders erwartet: 51,0kg! Ich bin eifach nur noch fett!!! Ich hab ne Wampe, die bis zum Boden reicht und keine Beine mehr, sondern nur noch Schwabbelstelzen!!! Ich kann mich nicht ertragen, so wie ich bin... Ich wil so nich, ich kann so nich und ich werd so nich. Ich hab mich jetzt auf Bonbons, Kaugummi und Vegetarischen Aufstrich festgesetzt. Mal sehen ob es was bringt. Ich hoffe mal, denn meine Ephes kommen wohl nicht mehr. Tja, ein großes DANKE an die abgefuckte, nichtskönnende DEUTSCHE Post!!! Ich verfluche euch und ich hoffe, irgendwann geht ihr ein! Zu umm um einen Brief in der Größe von DINA4 zu transportieren... Postkarten schafft ihr grade so wa?! Ich hasse euch!!!

Tja, das dazu. Ich werde auch jetzt schon zu Bett gehen weil ich morgen reiten will und ich muss absammeln, ausßerdem fresse ich dann nicht mehr.

 

 

(Ich in männlich -.- ) 

31.1.07 21:14





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